Un muffin dans un sac de papier brun, un café dans un verre en carton, y a pas de code barre là-dessus. La caissière doit plutôt entrer le code numérique du spécial. À coup de nouvelles caissières et de caissières ayant des blancs de mémoire, j’ai fini par apprendre le code du spécial moi-même: 601.

Tantôt, la caissière, une nouvelle, entre le code du muffin seulement (605, celui-là aussi je l’ai appris). Ça s’enligne pour me coûter 30 cents de trop quand elle va entrer le code du café. J’interviens.

- Le muffin allait avec le café.
- Ah oui, c’est vrai, le spécial.

Elle se tourne pour fouiller dans sa liste de codes.

- C’est 601.
- Quoi?
- Le code, c’est 601.

Elle vérifie quand même.

- T’as déjà travaillé ici ou t’es juste bizarre?

Je rentrais chez moi, c’était le début de la nuit. Quand il fait clair, j’écoute du rock. Quand il fait noir, de l’électronique. J’ai branché mon iPod Touch dans la prise AUX, fouillé un peu, trouvé We Are Rockstars, pesé Play, puis Genius.

Y avait pas de trop de trafic. Genius (merci Steve!) faisait la job: le beat était gros, gras et sale. Après le dernier punch d’un truc vraiment dansant, un piano timide, mal accordé, pas sur le rythme, se fait entendre:

Je soupire à voix haute. C’est comme si après avoir vu Usain Bolt gagner un 100m, je regardais un enfant qui tient à peine debout et qui essaie d’avancer mais qui tombe. C’est triste et attendrissant.

Je soupire aussi parce que je reconnais très bien cette chanson: All My Friends, par LCD Soundsystem. C’est un crescendo de presque 8 minutes. Ça commence avec cette petite mélodie fragile, puis les pistes s’ajoutent, les instruments se placent un par un, et à la toute fin, quand James Murphy pousse “Where are your friends tonight? Where are your friends tonight?”, tout est parfait. Même le piano désaccordé du début.

Et comme si ce n’était pas assez, toute la tension accumulée durant le crescendo est relâchée dans la note finale, jouée à l’unisson. Ce point d’orgue me fait toujours verser une larme. C’est pareil aujourd’hui, alors que la 15 rejoint la 117 à St-Jérôme.

On dirait vraiment que Luc n’avait pas bien compris la commande.

Il y a une proportion impressionnante de motos dans la rue.

Déjà des gens qui déjeunent à La petite marche. Une seule table, des filles. Vu de l’autre côté de la rue, y en a une qui a l’air pas mal. C’est peut-être juste la jupe rouge.

Je croise le waiter de chez Claudette (me rappelle jamais de son nom) qui termine son shift de nuit. On se salue.

Au marché, les muffins sont encore chauds et les thermos à café, pleins. Ça me fait tout drôle. Sylvain, le gars des fruits et légumes, est en train de faire la rotation. Je suis heureux de voir qu’il en retire un peu aussi. Une des filles des cuisines (la blonde: Lysanne?) s’approche de Sylvain, elle transporte un immense cul-de-poule:

- Sylvain! Qu’est-ce tu fais là?
- Lysanne! Qu’est-ce tu fais là?

Ils se racontent la même histoire: je pourrai pas travailler tel jour de semaine, j’ai fait un switch avec un autre. La blonde remplit son cul-de-poule de légumes. Elle clenche. Les deux continuent de se taquiner:

- Si j’avais un magasin, je t’engagerais, je pense.
- Moi aussi si j’avais un magasin, je t’engagerais. T’es divertissant, Sylvain. Parfois…

Finalement, je prends une viennoiserie choco-noisettes au lieu d’un muffin. La caissière (la pas fine) est surprise quand elle regarde dans mon sac. J’imite son geste, dans une tentative de rapprochement: “Surprise, je prends pas le spécial!” Elle répond: “Non, c’est parce que c’est pas le spécial comme d’habitude.” Tentative ratée.

Je reviens par l’autre côté de St-Denis. Y a effectivement juste une tablée de bruncheurs. Est-ce qu’on peut les appeler comme ça si tôt? La fille à la jupe rouge a des belles jambes, mais j’arrive de dos. Il va falloir que je me retourne pour voir son visage. Pourquoi je tiens toujours à voir le visage? Pourquoi ne pas me satisfaire de ce qui m’est offert? En plus, il y a un gars, que j’avais pas vu à mon premier passage. Il me fait face, donc il va me voir me retourner. Et je suis rendu à leur hauteur et damn ils sont vraiment jeunes. Des ados. Je me retourne pas.

Sur St-Joseph, je croise Simon, le cook de Chez Claudette. J’imagine qu’il termine son shift de nuit lui aussi. On se salue.

Devant chez moi, une fille boit son café sur le balcon du rez-de-chaussée. La porte est ouverte, y a des cônes piqués au petit chantier pas loin devant chez nous, pour demander aux gens de ne pas se stationner là, parce qu’il y aura déménagement.

Je traverse, la salue et engage la conversation. Ils étaient locataires, mais ils ont acheté, d’où le déménagement. J’étais convaincu qu’il n’y avait que des condos de l’autre côté de la rue. Elle me confirme qu’à part cet immeuble, j’ai raison. C’est tout l’inverse de mon côté de rue, où il n’y a que des loyers, sauf dans un immeuble transformé en condos. C’est le même Italien qui est proprio de tout le côté de la rue ou presque. On se dit qu’il ferait un gros tas d’argent s’il vendait. Son logement est pas encore loué, elle peut me donner les coordonnées de la proprio si ça m’intéresse. Ça m’intéresse pas, mais je m’informe. Un grand 5 1/2. Elle ne veut pas me dire le loyer qu’elle payait, mais elle s’attend à ce que la proprio augmente à 1400$. Le monde sont malades.

Je lui souhaite bon courage pour son déménagement et je monte chez moi, où mon chat m’accueille en héros.

Ce matin en me réveillant j’ai dit bonjour à l’escabeau au pied de mon lit. Les paris sont ouverts: combien de jours va-t-il rester là?

J’habite dans un bloc assez typique, qui comprend un grand logement au rez-de-chaussée et quatre petits aux deux étages supérieurs. Ces quatre logements, dont le mien, partagent un escalier extérieur et le balcon leur donnant accès. Logiquement, la tâche du pelletage serait séparée entre les quatre locataires. Pourtant, après trois hivers, je constate que:

1. Je suis le seul à posséder une pelle.
2. Je suis le seul à savoir comment m’en servir.
3. Je suis le seul qui est dérangé par les notices “SVP assurez-vous que le chemin vers votre boîte à malle est sécuritaire” que le facteur colle sur nos portes de temps en temps.

En d’autres termes, si je ne m’en occupe pas, personne ne va le faire. Peut-être que mes voisins pensent que le proprio prend ça en charge, le déneigement. Ou que je suis payé pour le faire.

Leçon 1: on n’est jamais si bien servi que par soi-même

On a ici affaire à une version miniature de la tragédie des biens communs. Le bien commun: l’escalier. On ne peut pas vraiment le séparer en quatre et chacun utiliser sa petite partie. Collectivement, nous avons intérêt à ce que l’escalier soit bien entretenu. Individuellement, nous avons chacun intérêt à descendre l’escalier sans prendre le temps de le pelleter, parce que nous sommes en retard et que quelqu’un d’autre finira bien par le faire. L’intérêt individuel prime et la ressource collective s’appauvrit (ou dépérit, dans le cas de l’escalier).

Dans un monde idéal, chacun des quatre locataires contribuerait une part égale au déneigement. Trois matins (d’accord, plutôt midis, dans mon cas) de neige sur quatre, je sortirais chercher mon café et mon muffin et j’aurais le plaisir de descendre des marches bien déblayées. Or, ceci n’est jamais arrivé. Pour que ça se produise, comme je suis le plus soucieux de ce bien, je serais de facto responsable de mettre en place un système. Je devrais:

1. Cogner à la porte de chacun de mes voisins pour leur dire que:
   1. Je ne suis pas payé pour déblayer
   2. J’aimerais maintenant que chacun contribue sa juste part
   3. Je propose qu’à partir de maintenant chacun déneige à son tour
2. M’assurer régulièrement que tout le monde soit au courant d’où nous sommes rendus dans la rotation
3. Effectuer de gentils rappels quand le déneigement tarde (Ding dong! « Tu savais que c’était à ton tour de déblayer? »)
4. Gérer les exceptions (« Je pars pour une semaine, faudrait que quelqu’un prenne mon tour. »)
5. Voir au renforcement, positif (« Good job, le gros! ») comme négatif (je veux même pas y penser!)

Je sais pas pour vous, mais déjà, juste l’étape 1 me fait pas trop envie. Comme c’est toujours moi qui déneige, il est raisonnable d’assumer que mes voisins s’en calissent un peu, de tout ça. Au mieux, ils vont me trouver un peu étrange. Au pire, ils vont me trouver vraiment gossant. Et comme je leur demande de contribuer à une tâche qu’ils trouvent inutile ou déplaisante, eux aussi vont se permettre d’être gossants avec moi. Moi c’est le pelletage qui m’énerve, mais je suis certain qu’eux aussi ont leur petite obsession, qui m’échappe complètement. Sauf que maintenant il sera légitime pour eux d’exiger ma contribution à leur petite obsession.

Au bout du compte, après une période initiale de bonne volonté, mes voisins vont peu à peu arrêter de pelleter. J’aurai le choix de devenir encore plus énervant avec eux ou d’arrêter moi aussi de répondre à leurs demandes. On ne sera guère plus avancés, sauf qu’on éprouvera tous un peu de ressentiment l’un envers l’autre et qu’on aura mis en place un système quelconque qui servira à rationaliser ce ressentiment en blâme officiel.

Ce qui m’amène à la plus importante leçon de toutes en ce qui concerne la cohabitation:

Si quelque chose t’énerve, occupe-t’en pis ferme ta gueule.

Tu dépenseras moins d’énergie ainsi, tu conserveras de bonnes relations avec tes voisins ou colocataires et, fait non négligeable, tu auras réglé le problème.

Leçon 2: qui ne fait pas n’apprécie pas

Je m’occupe du problème moi-même, je suis en train de pelleter. J’entends le loquet tourner dans la porte d’un de mes voisins. Je m’excite un peu:

• “Y a quelqu’un qui va me voir pelleter.”
• “Il/elle va peut-être comprendre que ça part pas tout seul, cette neige-là.”
• “Je pourrais lui dire que je suis pas le concierge.”

Rendu à cette troisième pensée, je me rappelle de la première leçon et je décide de fermer ma gueule. Secrètement, j’espère quand même qu’il/elle aura un mot gentil pour mon travail. Si je ferme ma gueule, je saurai que ça vient vraiment de lui/d’elle.

La porte ouvre, un gars sort, il transporte un vélo. Je suis pas certain si je l’ai déjà vu. Ça change souvent de locataire en bas de chez moi, et ça change souvent de chum. Sans avoir fait exprès, je suis rendu à pelleter devant sa porte. Je lui dis bonjour, il me répond “Hi.” Il sort son vélo derrière moi, je bloque son chemin vers l’escalier. Je me recule pour le laisser passer. Il me dit “Sorry” et il descend l’escalier, puis part.

Et c’est ça qui est ça. Si tu te calisses d’une ressource (l’escalier), il va de soi que tu te calisses aussi de la personne qui s’en occupe. Pour toi, ce n’est pas important. C’est quelque chose que tu ne ferais jamais. Si quelqu’un d’autre le fait, c’est certainement parce qu’il y prend plaisir.

Le gars devait avoir un peu l’impression de me déranger pendant que je me masturbais. Tout ce qu’il voulait, c’était s’en aller au plus vite pour me laisser à mon plaisir solitaire. Ça ne lui aurait jamais traversé l’esprit de me remercier.

Leçon 3: si tu fais le bien, fais-le bien

Nous sommes ici:

1. On attend pas après les autres, on le fait soi-même.
2. On attend pas après la reconnaissance des autres, elle ne viendra pas.

Pour l’instant, c’est rien de très plaisant. Contrairement à ce que pensent mes voisins, je n’éprouve pas un plaisir particulier à déblayer le balcon et l’escalier. Je le fais parce que j’aime descendre les marches sans avoir à me tenir après la rampe, parce que je n’aime pas que mes invités ou mon facteur se sentent en danger lorsqu’ils montent chez moi les bras chargés. Bref, je le fais pour le résultat et non pour le processus.

Comment ajouter du plaisir dans l’équation? Avec la satisfaction du travail bien fait. Si l’acte de pelleter ne m’émoustille aucunement, la vue d’un escalier bien propre, sans neige et sans plaque de glace, me procure toujours un peu de plaisir. « J’ai bien travaillé », que je me dis. Cette petite satisfaction est importante. Ça vaut la peine de prendre cinq minutes de plus pour frapper à tour de bras sur les plaques de glace restantes. Sinon, je n’aurai pas atteint l’objectif: mes invités et mon facteur seront toujours en danger, je devrai encore me tenir après la rampe pour descendre.

Tant qu’à faire la job, je la fais bien. Comme ça je suis fier de moi, même pour quelque chose d’anodin comme le déneigement. Cette petite fierté m’aide à m’y remettre la fois d’après.

Leçon 4: la loi du moindre effort a le bras long

Parce qu’il faut l’admettre, on n’est pas toujours motivé à sortir pelleter. À la première neige, on est fou de joie. On sort avant même qu’elle soit terminée, pelle en main et grand sourire aux lèvres. Et franchement, c’est la meilleure façon de procéder. De la neige fraîche, c’est tout léger, ça se déplace tout seul. On n’aurait même pas besoin d’une pelle, un balai suffirait.

La fois d’après, on se dit qu’on va attendre que ça finisse avant de s’en occuper. Et quand ça finit par finir, on est fatigué, on a faim ou on est pressé de partir et on remet ça à plus tard. Pendant ce temps-là, nos voisins continuent leur va-et-vient et la neige est de plus en plus compacte, tapée et collante. Quand on s’y attaque un ou deux jours plus tard, c’est déjà moins le fun que la première fois. Il faut gratter pour bien dégager la neige collée. C’est plus long, plus forçant, on arrête pas de cogner la pelle contre la rampe, ça fait du bruit, on a l’impression de réveiller tout le quartier. Mais on arrive quand même à suivre la leçon 3 et à faire une belle job.

C’est à la troisième neige que ça se gâte. On se rappelle surtout de la chute précédente. Ça avait été de l’ouvrage. On se prend à espérer que quelqu’un d’autre s’en occupe. On regarde la météo, ils en annoncent encore dans 4-5 jours, on pourrait sans doute attendre et faire d’une pierre deux coups. Avant qu’on s’en rende compte, une semaine est passée. La neige bien tapée a eu le temps de fondre et de geler à nouveau, en glace. De la glace bien collée sur les marches. On n’est pas sorti du bois. Il faut taper de la pelle sur chaque marche pour briser la glace et la décoller. C’est long. Le bruit est encore pire que la fois d’avant. Une pelle en plastique, c’est pas l’outil idéal, mais on a été un peu cheap au Rona: on a acheté la deuxième moins chère.

Hier, quand j’ai eu fini de briser tout ce que je pouvais briser de glace, j’ai mis un peu de sel sur ce qui restait. J’étais un peu fier parce que j’avais travaillé fort, mais pas complètement parce qu’il restait encore de la glace. Je me suis promis qu’à partir de maintenant, je déblaierais toujours dès que la neige aura fini de tomber. Je tiendrai promesse le temps d’une neige. Après deux autres chutes, je serai revenu à pelleter une semaine plus tard et je me referai cette même promesse, pour la troisième ou quatrième fois cet hiver.

Leçon 5: la nature est la meilleure amie de l’homme (paresseux)

Une leçon en prime! Ce matin (midi), quand je suis sorti chercher mon muffin et mon café, j’ai admiré mon beau travail de la veille. Tout ce qui restait de glace avait fondu, j’étais content. Puis je me suis rendu compte qu’il faisait vraiment chaud. Et que la neige fondait partout. Peut-être que si j’avais attendu juste une journée de plus (la technique Ferrandez), je n’aurais pas eu à pelleter du tout…

Les belles filles, c’est le fun, mais on en vient assez vite à chercher un sens à son travail. Il faut trouver sa motivation ailleurs que dans les produits finis. Il y en a qui décident de se concentrer sur l’amélioration de leur métier, d’autres qui mènent des projets parallèles plus stimulants et il y a aussi ceux qui s’en foutent, tout simplement. Moi j’aimais bien jouer le cynique:

• “La pub, on n’a jamais prouvé que ça marchait.”
• “Vous surestimez tous l’importance et l’impact de votre travail.”
• “Mettons qu’on livre ça une journée en retard, est-ce que des enfants vont mourir de faim?”

Avec cette attitude et mes réputés problèmes de sommeil (soit je rentre à 11h00, soit je dors sur/sous mon bureau dans l’après-midi), j’avais intérêt à être bon dans mon boulot si je voulais continuer à me rincer l’oeil durant les jours de semaine.

Mon personnage de cynique (“Tu sais, moi j’aime pas ça, la publicité.”) était un peu mensonger. En fait, j’aime bien la publicité. Mes parents vous confirmeront que, petit enfant, je criais avec joie les commanditaires de La soirée du hockey mentionnés au début de l’émission: “FORD DU CANADA! GENERAL ELECTRIC! LA BRASSERIE MOLSON!” Jeune adolescent, j’allais chaque année voir au cinéma la rétrospective des Lions d’Or de la publicité télé, avec l’espoir boutonneux d’y voir quelques seins.

Non, ce n’est pas que je n’aime pas la publicité. C’est que je n’y suis plus exposé, tout simplement. Je n’écoute pas la radio, je ne lis plus que dans des livres ou sur Internet (où, comme tout le monde, je suis devenu aveugle aux pubs) et je télécharge mes émissions de télévision préférées auprès de sources anonymes qui ont pris soin d’en retirer les pauses publicitaires. Pour vous donner une idée, j’ai entendu cette annonce pour la première fois hier après-midi, alors que je visitais mes anciens collègues chez Revolver 3:

Si on en croit cet article, ça veut dire que je suis de “ceux qui habiteraient dans une caverne”. Apparemment, tout le monde au monde est déjà écoeuré jusqu’à la moelle de ce jingle diablement efficace. Je vais en écoeurer du monde en chantonnant “12 pouces, 5 dollars” dans les prochaines semaines…

Je ne suis pas un chercheur en la matière, mais je crois fermement que ce qui fonctionne le mieux dans la publicité, c’est la répétition. Peu importe le message, s’il nous est martelé à longueur de journée, on va finir par le retenir. Ou du moins, en retenir une partie. Parce que, comme avec les bannières web, il y a toujours le danger d’insensibiliser le public à son message. J’ai souvent entendu des gens parler d’une pub en particulier, tout en se trompant carrément sur l’annonceur: « Les pubs “Zoom zoom” de Honda, ça me tape vraiment sur les nerfs. »

S’assurer qu’un message publicitaire soit entendu/lu/vu assez souvent par la “clientèle cible”, c’est ni sorcier ni très créatif. Ça s’appelle du placement média et c’est le département le plus lucratif dans toute agence de pub. Comme j’aime les mots et les idées, je suis plus attiré par la création du message lui-même.

Après quelques années de sevrage publicitaire, je trouve souvent les messages publicitaires, heu, comment dire, pas très bons. Ça me fait penser à ma relation avec McDonald’s. Tant qu’on y va régulièrement, on ne se donne pas trop la peine de goûter ce qu’on y mange. C’est pas cher, rapide, ça nourrit. Comme ça goûte toujours la même chose, on trouve ça réconfortant, voire bon. Mais si on se passe de McDo pendant un an ou deux et qu’on y retourne, on ne comprend plus trop pourquoi on mangeait là. C’est pas bon, pas vraiment rapide et ça nourrit pas bien. En perdant l’habitude, on a gagné une nouvelle perspective. C’est pareil avec la pub. En s’extirpant de l’exposition constante à celle-ci, on en vient à la regarder de l’extérieur et son message apparaît étrange. “12 pouces, 5 dollars”, vraiment? Il va y avoir plus de monde au Subway parce qu’il y a 5 (trop) gros sandwiches à 50 cents de moins que d’habitude?

En tant qu’amant des mots, j’ai tendance à préférer les concepts plus subtils, ludiques. Littéraires, presque. Comme les créateurs de pub me ressemblent un peu et qu’ils ont tendance, comme tout le monde, à imaginer que tout le monde leur ressemble, ils aiment eux aussi beaucoup jouer du mot. Le seul médium publicitaire qui me rejoint encore, c’est l’affichage. Deux exemples récents d’affiches qui m’ont fait sourire:

1. Grand panneau pour un dealer de chars (Ford, je pense bien):
   Fini les con-
   cessionnaires
2. Sur un camion de livraison de Liberté, sous une image de leurs 5 sortes de yogourt nature:
   Tous les goûts sont dans le nature
   Le « le » était souligné sur le camion, c’est pas moi qui mets l’accent.

Quand j’ai vu l’affiche du concessionnaire, mon impression a été la suivante: “Booooon. Enfin de la publicité intelligente!” Je me rappelle en avoir discuté avec mon frère, qui oeuvre encore comme rédacteur publicitaire à l’occasion. Lui aussi trouvait que c’était vraiment bien, que ça faisait changement des annonces typiques qui parlent surtout de rabais ou de la taille de l’inventaire (Albi le GÉANT!). Mais je me posais la question: nous on trouve ça bien, mais le public cible (l’acheteur de Ford, ne l’oublions pas) est-il sensible à ce genre de jeu de langage? Que va-t-il retenir de ce message? Probablement le mot “con”. Pas le nom du concessionnaire. D’ailleurs, je ne m’en rappelle plus moi-même.

Hier matin, j’ai vu le camion Liberté dont je parle plus haut. J’ai souri et je me suis encore dit: “Booooon. Enfin de la publicité intelligente!” Puis j’ai réfléchi un peu plus et je n’étais plus sûr du tout qu’en publicité, intelligence rime avec efficacité. Si on a jugé bon de souligner l’article « le », c’est peut-être que le jeu de mot est trop subtil, trop “intelligent”, trop “clever”. Qu’est-ce qu’on va retenir de cette annonce? Quelle influence aura-t-elle sur la clientèle cible quand celle-ci sera devant l’étalage de yogourts à l’épicerie? Y en aura-t-il une?

La pub télé de Subway à laquelle j’ai été exposé l’après-midi même a poussé ma réflexion plus loin. Comme je ne suis pas le seul à penser que la répétition fonctionne, les publicitaires cherchent à diffuser leurs messages par tous les moyens possibles et notre vie est de plus en plus remplie de publicité. Dans cette cacophonie grandissante, chaque annonceur, chaque message publicitaire se bat pour une petite place dans la mémoire de son public cible. Dans ce contexte, l’efficacité d’un message publicitaire devrait être jugée selon seulement deux critères:

1. Le message a-t-il réussi à augmenter sa diffusion (et donc sa répétion) par lui-même?
   C’est ce que les publicitaires appellent maintenant du “viral” et qu’ils observent surtout sur Internet. Mais ce n’est pas d’hier que la publicité peut obtenir une seconde vie en dehors des canaux pour lesquels elle paye. L’important, c’est que lorsque le message obtient une diffusion supplémentaire à celle fournie par l’achat média, il a accompli son travail. Il n’y a pas de recette miracle pour en arriver là (mais un message vraiment poche est souvent efficace; pensez à Au bon marché…) et c’est somme toute assez rare, donc d’autant plus profitable.
2. Le nom de l’annonceur a-t-il été retenu par le public cible?
   Ça peut avoir l’air nono, mais c’est un échec de la publicité beaucoup plus courant qu’on ne le croit. Si le concept est très fort, ce qui est souvent le cas si le premier objectif est atteint, il peut occuper toute la place dans la mémoire du public, aux dépens du nom de l’annonceur. Si le célèbre “Ah ha!” n’avait pas été suivi immédiatement d’un “Famili-Prix” lancé à toute vitesse, si on s’était contenté d’afficher le nom de l’annonceur sans le dire, je ne suis pas certain que cette campagne aurait été aussi efficace.

Selon ces deux critères, le message “12 pouces, 5 dollars” de Subway est un succès probant. D’abord, il a fait énormément parler de lui en dehors de sa diffusion payante à la radio et à la télé. Du média gratuit, c’est le premier signe de succès. Ensuite, ce qui est retenu du message, c’est le jingle et son refrain de 4 mots. Le nom de Subway n’y est pas mentionné, mais tout client un peu habitué au menu de Subway (la cible) sait que les sandwiches y sont disponibles en 6 ou 12 pouces. L’expression “12 pouces” sera suffisante pour qu’il associe le refrain à l’annonceur. Le lien avec l’annonceur est établi dans la mémoire du consommateur. 2 sur 2. Bingo.

Ce succès doit beaucoup à la qualité accrocheuse de la musique. Comme toutes les agences commandent un “jingle accrocheur” à leur musicien et que très peu l’obtiennent, on ne peut pas parler d’une recette qui se reproduirait facilement. Il s’agit plutôt d’un heureux hasard. C’est souvent le cas des meilleures créations. Les publicitaires devraient songer à dépenser moins dans chaque message et à produire plus de messages différents pour augmenter la probabilité de créer de tels hasards. D’ici là, tout le monde en choeur, sans narrateur:

Ce matin, j’ai ajouté une nouvelle couche à cette rumination classique. J’étais dans mon lit, éveillé. Comme toujours, mon chat dormait collé sur moi, au dessus des couvertures. Comme mon plancher est très sale, je ne me promène pas nu-pieds. Mon chat était couché du côté où sont déposées mes pantoufles. Je me suis dit: “Je vais être obligé de le déranger pour me lever du bon côté du lit. Aussi bien attendre qu’il se couche de l’autre côté de lui-même.”

J’ai pas attendu longtemps avant de me rendormir, oui.